死亡
失眠
最近难得放下手里所有的事情，被朋友邀约聚餐。
可是成年人真是很无趣。
聚餐的时间很久，有足足一个世纪。我听了很多没有意义的内容和抱怨。他在把我也变成浮躁焦虑的人。
我辗转难眠，我一直回想着这些。因为我根本不认可他的价值观。
如果我反驳他，试图纠正他，就会显得我像个呆子，最后会演变成互相攻击。如果我静静地听着，我会因为高血压猝死。
解答他的困惑的钥匙就在书本里，都是今天只需要花很便宜的价格就能买到的书。可是那些书，无人问津。他们真傻。
作为朋友的我，不得不承受一部分他的苦难。
这种痛苦就像是被毒蛇咬了心脏。
与人相处只是在消耗自己。这本是我已经习惯的事情。
只是这一次，我太累了。
夜
已经很久没有彻夜难眠了。
想到了我的青年时期。那时候夜里的我，闭上眼睛就会穿越。我以微缩的视角穿梭于世界。我看到提琴的弦变得无比巨大，世界像是在水泡泡里，外面是一望无际的黑，天空是五彩斑斓的，云和云连成一片，天空与大地不再有分界线。没有上与下，没有黑与白。我不停地奔跑，跳出轻盈的舞步，重力都消失了。
我是如此自由。
夜是静谧而美好的。
现实
不论今夜如何努力，我都不得不对抗失眠。
耳边一直响起那些熟悉的乐句，他们来自萧邦的两支钢琴协奏曲，总共六个乐章。
靠着这些音乐对抗杂讯，我不想再思考那些荒唐的事。
但是依然很难熬，感觉十分疲惫，无法入眠。睡觉变成一件很辛苦的事情。就像是过去夜里的那个神奇世界不让我入眠一样。直到我浑身是汗，精疲力竭。
我还是坐到了钢琴前，想要弹点什么东西。
可是我惊讶地发现，我不会弹钢琴了！触键的感觉像是在用手指戳木头，我的胳膊肘比船锚还重，连乐谱在我眼里都变成了交织的乱码，像是俄文一样！
我意识到自己处在一个极度不健康的状态当中。我不是吸了毒，就是吃了菌子。
对于这一天的我，这就是我人生最糟糕的一天。
坠落
我想起了第一次学会萧邦A大调前奏曲（Op.28 No.7）。这支短小的作品，既是前奏曲，也是玛祖卡。我真实地感觉作曲家就在我身边，那是一种温暖，热切，回忆。我永远都忘不了这种感觉。
我试图用这首曲子唤醒我的音乐灵感。
可是没有任何用，我的灵魂被囚禁了！我坠入了深渊！
我意识到，我从来不是突然落入监牢的。
8个月没有旅行、每日早晨的洗漱也被我延后了、疏于练琴、出门也不再带耳塞……
最可怕的是，我很久没有做梦了。
我快死了！
死亡
同时我意识到，人从来不是突然死去的。而是在生活中，逐渐死去的。
我们无时无刻不在发生变化，这种变化细微到我们无法察觉。
肉体上的变化尚且可以感知，即便并不明显，但许久未见的老友也会帮人们意识到自己的变化。
可当藤曼爬上思想的高墙，风沙掩盖住灵魂的身躯。直到有一天，我们再也无法拭去上面的泥土、解开那枷锁了。
即便往后的岁月，我们仍可以行动、可以交谈、欢声笑语……但是当那一天来临，我便不再鲜活。
我害怕这样的一天，怕我流不出眼泪，怕我再没有恐惧，怕我只剩下平静。
我哭了。我不想死。
我想活着。
我知道我必须去睡觉了。
我必须迎接明天。
Age on somebody is their heart ——《Rocky》Mary Green
一个人真正的年龄是他的内心 —— 《洛奇》 玛丽·格林
2025年9月7日