假若我有五千亿
吃拼好饭中毒临死前的最终幻想
有时候我经常会幻想，如果自己有花不完的钱，我的生活该会发生多么大的变化。
有了钱我肯定会得到幸福！
倘若今天泼天的富贵砸向我，让我得到五千亿，那可以解决我太多的问题！
我可以不用再为生计发愁，可以立马搬到漂亮的大房子里，然后购买一堆我喜欢的设备，那合身的衣服我可以再买一千套一模一样的！（你知道的，这只是个梗）再把自己常用的软件全部买入正版，然后还有余钱去帮助其他积极生活的人……
我要建造一所自己的宫殿，门厅要用最好的海南黄花梨 1 木制家具点缀，穿过前廊就会经过我的展厅，里面全是我收藏的画像和专辑……我要每餐都吃上自己最喜爱的菜，雇一个最顶级的厨师来完成这一切！我的卧室要被一千只玩偶填满，柜子上放满我最喜爱的祖母绿宝石，窗外就是我的后花园，里面种满了漂亮的玫瑰……
然后我要一个大大的书屋，里面的规模比霍格沃茨图书馆 2 还要气派！我的会客厅要放一架最顶级的施坦威D-274 3 大三角钢琴，连琴身都要用特制的水晶打造！
然后我要用无数的书来填满我的书屋，雇最顶级的钢琴家来为我演……
……
可是…
我要放具体什么书进我的书屋呢？我真的，能看完它们吗？
我真的理解音乐吗？如果离了那些顶级的钢琴家，我的施坦威，就什么都不是……
有了自己的城堡，我真的会踏足我城堡的每一个角落吗？我来不及也没办法去想象它们全部的变化……
海南黄花梨家具和樱桃木家具的区别，我似乎也说不上来……
我的玩偶要用粉红豹 4 吗？如果我确定了这一只，剩下九千九百九十九只又选择什么好呢……
那些最好的菜品……真的会让我满足吗？小时候我爷爷和我在餐桌上……那时候我的味蕾也更发达 5……
玫瑰
如果我今天就变得富有，也许我会狂欢吧。
我的快乐也许一周，也许一个月？也许一年？也许一生？
我真的想过这种骄奢淫逸，虚度的人生吗？像这个世界其他曾经放纵过的生命一样？然后就这样荒唐地，在百年内莫名其妙地死掉？
但是我知道，一定会有某个时刻，我停留在某个时间被凝结的时刻，开始反思自我。
看向自己的双手，我会明白，明天的自己依然算不上饱读诗书，甚至根本就是个脑袋空空的白痴；如果我看到了那台施坦威钢琴，我会意识到，我永远看不到萧邦眼中的音符；连花园里的园丁，靠着自己勤劳的双手的悉心照料，被植物们鲜活的生命所包裹……
我嫉妒他们的爱，嫉妒他们的充实，嫉妒他们灵魂的自由。
而我只是个被困在自我里的可怜人。
有了私人飞机，却不知道该飞到哪里去。
我知道，明天醒过来依然什么都不会改变，我还是那个蠢人。
我依然不会长出翅膀；我也不会有全世界最漂亮的脸蛋；看到古希腊的雕塑，我依然不懂得如何鉴赏；我再也见不到去世的亲人；拼命回忆曾经心爱的人，内心也不再有任何波动……
而我会开始离不开我的管家；我会变得无法忍受有任何瑕疵的饭菜；凭我自己的双手也没法打理图书馆的灰尘；没了调律师，我的施坦威就是块石头；我的园丁离了我，他的双手仍然可以栽培出玫瑰，而我离了园丁，就会失掉我所有的玫瑰……
我不知道，这玫瑰究竟是我的玫瑰，还是园丁的玫瑰？
无法抵达的终点
我不敢再去深究，我不想让自己面对太多痛苦。但是我知道，如果我得到了很多很多的钱，那么我也得不到心灵上的满足。而如果钱多到一定程度，那么再多也就不会有任何区别了（就像五亿、五十亿和五百亿对我来说没有任何区别）。
所以我烧掉了所有的钱，这辈子才会穷穷地来到这个世界上。
这验证了我过往的经验。如果我得到了心爱的玩具，那么很快就变得厌倦，似乎得到之后，会发现它们其实“也就那么回事儿”。
真正让我美好的，从来都是那不断争取，靠着想象力丰满我心灵的自己。
所以我明白，人生从来不会有某一个时刻，成为完美。人生的升华从来就是个伪命题，真正的人生是每一天追求幸福的自己。
我知道，虽然我没有宫殿，但是我有自己的方形盒子，里面放着每天都能陪我的钢琴（尽管它不是施坦威）。我比曾经什么都没有的自己幸福，也比昨天的自己要幸福一点。
如果我还处在不断进取的路上，那么至少在我进入坟墓以前，我不会失掉我的回忆（但我可以让它变得更加美好），这是任何其他身外之物都无法比拟的。
这让我永远都不会过度的悲伤，也不会过度的开心。但我打从心底里，始终认为自己是全世界最幸福的人。
不过，尽管有钱和超级有钱没有太大区别，但“穷小子的生活”和“富有的生活”，区别还是很大的。
所以，我也必须努力工作呀。
2026年3月19日