假若我有五千億
吃拼好飯中毒臨死前的最終幻想
有時候我經常會幻想，如果自己有花不完的錢，我的生活該會發生多麼大的變化。
有了錢我肯定會得到幸福！
倘若今天潑天的富貴砸向我，讓我得到五千億，那可以解決我太多的問題！
我可以不用再為生計發愁，可以立馬搬到漂亮的大房子裡，然後購買一堆我喜歡的設備，那合身的衣服我可以再買一千套一模一樣的！（你知道的，這只是個梗）再把自己常用的軟件全部買入正版，然後還有餘錢去幫助其他積極生活的人……
我要建造一所自己的宮殿，門廳要用最好的 海南黃花梨 1 木製傢俱點綴，穿過前廊就會經過我的展廳，裡面全是我收藏的畫像和專輯……我要每餐都吃上自己最喜愛的菜，僱一個最頂級的廚師來完成這一切！我的臥室要被一千隻玩偶填滿，櫃子上放滿我最喜愛的祖母綠寶石，窗外就是我的後花園，裡面種滿了漂亮的玫瑰……
然後我要一個大大的書屋，裡面的規模比 霍格沃茨圖書館 2 還要氣派！我的會客廳要放一架最頂級的 施坦威D-274 3 大三角鋼琴，連琴身都要用特製的水晶打造！
然後我要用無數的書來填滿我的書屋，僱最頂級的鋼琴家來為我演……
……
可是…
我要放具體什麼書進我的書屋呢？我真的，能看完它們嗎？
我真的理解音樂嗎？如果離了那些頂級的鋼琴家，我的施坦威，就什麼都不是……
有了自己的城堡，我真的會踏足我城堡的每一個角落嗎？我來不及也沒辦法去想象它們全部的變化……
海南黃花梨傢俱和櫻桃木傢俱的區別，我似乎也說不上來……
我的玩偶要用粉紅豹 4 嗎？如果我確定了這一隻，剩下九千九百九十九隻又選擇什麼好呢……
那些最好的菜品……真的會讓我滿足嗎？小時候我爺爺和我在餐桌上……那時候我的味蕾也更發達 5……
玫瑰
如果我今天就變得富有，也許我會狂歡吧。
我的快樂也許一週，也許一個月？也許一年？也許一生？
我真的想過這種驕奢淫逸，虛度的人生嗎？像這個世界其他曾經放縱過的生命一樣？然後就這樣荒唐地，在百年內莫名其妙地死掉？
但是我知道，一定會有某個時刻，我停留在某個時間被凝結的時刻，開始反思自我。
看向自己的雙手，我會明白，明天的自己依然算不上飽讀詩書，甚至根本就是個腦袋空空的白痴；如果我看到了那臺施坦威鋼琴，我會意識到，我永遠看不到蕭邦眼中的音符；連花園裡的園丁，靠著自己勤勞的雙手的悉心照料，被植物們鮮活的生命所包裹……
我嫉妒他們的愛，嫉妒他們的充實，嫉妒他們靈魂的自由。
而我只是個被困在自我裡的可憐人。
有了私人飛機，卻不知道該飛到哪裡去。
我知道，明天醒過來依然什麼都不會改變，我還是那個蠢人。
我依然不會長出翅膀；我也不會有全世界最漂亮的臉蛋；看到古希臘的雕塑，我依然不懂得如何鑑賞；我再也見不到去世的親人；拼命回憶曾經心愛的人，內心也不再有任何波動……
而我會開始離不開我的管家；我會變得無法忍受有任何瑕疵的飯菜；憑我自己的雙手也沒法打理圖書館的灰塵；沒了調律師，我的施坦威就是塊石頭；我的園丁離了我，他的雙手仍然可以栽培出玫瑰，而我離了園丁，就會失掉我所有的玫瑰……
我不知道，這玫瑰究竟是我的玫瑰，還是園丁的玫瑰？
無法抵達的終點
我不敢再去深究，我不想讓自己面對太多痛苦。但是我知道，如果我得到了很多很多的錢，那麼我也得不到心靈上的滿足。而如果錢多到一定程度，那麼再多也就不會有任何區別了（就像五億、五十億和五百億對我來說沒有任何區別）。
所以我燒掉了所有的錢，這輩子才會窮窮地來到這個世界上。
這驗證了我過往的經驗。如果我得到了心愛的玩具，那麼很快就變得厭倦，似乎得到之後，會發現它們其實“也就那麼回事兒”。
真正讓我美好的，從來都是那不斷爭取，靠著想象力豐滿我心靈的自己。
所以我明白，人生從來不會有某一個時刻，成為完美。人生的昇華從來就是個偽命題，真正的人生是每一天追求幸福的自己。
我知道，雖然我沒有宮殿，但是我有自己的方形盒子，裡面放著每天都能陪我的鋼琴（儘管它不是施坦威）。我比曾經什麼都沒有的自己幸福，也比昨天的自己要幸福一點。
如果我還處在不斷進取的路上，那麼至少在我進入墳墓以前，我不會失掉我的回憶（但我可以讓它變得更加美好），這是任何其他身外之物都無法比擬的。
這讓我永遠都不會過度的悲傷，也不會過度的開心。但我打從心底裡，始終認為自己是全世界最幸福的人。
不過，儘管有錢和超級有錢沒有太大區別，但“窮小子的生活”和“富有的生活”，區別還是很大的。
所以，我也必須努力工作呀。
2026年3月19日