死亡
失眠
最近難得放下手裡所有的事情，被朋友邀約聚餐。
可是成年人真是很無趣。
聚餐的時間很久，有足足一個世紀。我聽了很多沒有意義的內容和抱怨。他在把我也變成浮躁焦慮的人。
我輾轉難眠，我一直回想著這些。因為我根本不認可他的價值觀。
如果我反駁他，試圖糾正他，就會顯得我像個呆子，最後會演變成互相攻擊。如果我靜靜地聽著，我會因為高血壓猝死。
解答他的困惑的鑰匙就在書本里，都是今天只需要花很便宜的價格就能買到的書。可是那些書，無人問津。他們真傻。
作為朋友的我，不得不承受一部分他的苦難。
這種痛苦就像是被毒蛇咬了心臟。
與人相處只是在消耗自己。這本是我已經習慣的事情。
只是這一次，我太累了。
夜
已經很久沒有徹夜難眠了。
想到了我的青年時期。那時候夜裡的我，閉上眼睛就會穿越。我以微縮的視角穿梭於世界。我看到提琴的弦變得無比巨大，世界像是在水泡泡裡，外面是一望無際的黑，天空是五彩斑斕的，雲和雲連成一片，天空與大地不再有分界線。沒有上與下，沒有黑與白。我不停地奔跑，跳出輕盈的舞步，重力都消失了。
我是如此自由。
夜是靜謐而美好的。
現實
不論今夜如何努力，我都不得不對抗失眠。
耳邊一直響起那些熟悉的樂句，他們來自蕭邦的兩支鋼琴協奏曲，總共六個樂章。
靠著這些音樂對抗雜訊，我不想再思考那些荒唐的事。
但是依然很難熬，感覺十分疲憊，無法入眠。睡覺變成一件很辛苦的事情。就像是過去夜裡的那個神奇世界不讓我入眠一樣。直到我渾身是汗，精疲力竭。
我還是坐到了鋼琴前，想要彈點什麼東西。
可是我驚訝地發現，我不會彈鋼琴了！觸鍵的感覺像是在用手指戳木頭，我的胳膊肘比船錨還重，連樂譜在我眼裡都變成了交織的亂碼，像是俄文一樣！
我意識到自己處在一個極度不健康的狀態當中。我不是吸了毒，就是吃了菌子。
對於這一天的我，這就是我人生最糟糕的一天。
墜落
我想起了第一次學會蕭邦A大調前奏曲（Op.28 No.7）。這支短小的作品，既是前奏曲，也是瑪祖卡。我真實地感覺作曲家就在我身邊，那是一種溫暖，熱切，回憶。我永遠都忘不了這種感覺。
我試圖用這首曲子喚醒我的音樂靈感。
可是沒有任何用，我的靈魂被囚禁了！我墜入了深淵！
我意識到，我從來不是突然落入監牢的。
8個月沒有旅行、每日早晨的洗漱也被我延後了、疏於練琴、出門也不再帶耳塞……
最可怕的是，我很久沒有做夢了。
我快死了！
死亡
同時我意識到，人從來不是突然死去的。而是在生活中，逐漸死去的。
我們無時無刻不在發生變化，這種變化細微到我們無法察覺。
肉體上的變化尚且可以感知，即便並不明顯，但許久未見的老友也會幫人們意識到自己的變化。
可當藤曼爬上思想的高牆，風沙掩蓋住靈魂的身軀。直到有一天，我們再也無法拭去上面的泥土、解開那枷鎖了。
即便往後的歲月，我們仍可以行動、可以交談、歡聲笑語……但是當那一天來臨，我便不再鮮活。
我害怕這樣的一天，怕我流不出眼淚，怕我再沒有恐懼，怕我只剩下平靜。
我哭了。我不想死。
我想活著。
我知道我必須去睡覺了。
我必須迎接明天。
Age on somebody is their heart ——《Rocky》Mary Green
一個人真正的年齡是他的內心 —— 《洛奇》 瑪麗·格林
2025年9月7日