外出​

昨天難得外出，去銀行處理業務。

當我把自己收拾得乾淨，換了一身漂亮的衣服，背上我外出用的“社交型皮包”就出門了。可是天公不作美，剛出門就開始淅淅瀝瀝地下起了雨。

還好我有先見之明，出行前我帶了雨傘。是用防水袋裝著的，掛在我的揹包上。

可是即便我撐開傘，雨點打在地面，濺起的水花仍然弄溼了我的鞋襪，讓我覺得不太舒服。甚至讓我一度萌生退意。

一方面我喜歡雨天，因為雨點嘩啦啦的聲音會掩蓋掉部分人類存在的痕跡，路上的行人也會少一些；另一方面我討厭雨天，下雨天是陰冷的，它把飛機困在機場、把人們困在方形盒子裡、還給那些風溼病人帶來痛苦……

撐傘​

我需要步行五公里（我不想打車，我知道走一走對我的健康有好處），路途很久，所以也需要花點時間。當雨勢開始漸小之後，行人也從巷子裡的各個角落探出頭來。

我看到許多人並沒有帶雨傘，他們任雨點落在自己的身上。有一個小男孩讓我印象深刻，他不緊不慢在雨中行走，他的步伐舒緩得像是在跳舞，讓我一度想到了電影 《雨中曲》 的畫面。

我自己就不太浪漫了，雨點休想碰我分毫。

他們這些行為和十歲的我別無二致，小時候放學的我，就偶爾會在雨中慢悠悠地散步，因為冰涼涼的感覺很舒服（其實是以為這樣就可以不用洗澡了）。為此我的父母也常為我多花醫藥費，而我又不知道“生病”和“痛苦”是掛鉤的。

但今天的我實在難以接受這種場面。

那些淋雨的人，很多甚至是60歲以上的老年人。他們衣著不菲，戴著漂亮的鐲子，不像是窮苦人。可他們卻不願意等雨停，或者是叫 Taxi ，或者是臨街邊買把雨傘……

就像是我父親，也總是淋著雨去上班，即便我提醒他帶雨傘，他也會出於懶惰而淋雨。

這引發了我的思考。

概念​

我總是能在各種各樣的地方聽到人們討論“專業”和“業餘”，但是這些討論無不例外地讓我覺得厭煩。

因為這個概念本來是用來快速瞭解一個人的“謀生手段”是什麼。

可今天大多的人都在曲解它的本身含義，並且賦予其多餘的意義，這些意義往往沒有任何價值。（譬如水平的高低，投入的多少……）

在我看來，這兩個名詞都是縮寫詞。

“專業”指的應該是“專以為業”，其含義是“專門以……作為行業”。

“業餘”指的應該是“業外之餘”，其含義是“本職行業外的其他剩餘”。

我幾乎不建議任何“非常認真想要學音樂”的人報考音樂學院，在我多年學習音樂經驗之下，我著實不認為這是一個適合學習音樂的地方。

音樂學院的缺點​

一.換老師困難​

幾乎所有的國內外的音樂學院，想要申請換老師都是非常困難的事情。

但其實我們遇到不適合自己的老師的概率其實相當大。因為很多事情並不是學生可以決定的。

即便運氣很好，成功換了老師，也意味著需要練另一套曲目，因為每個老師擅長的曲目和他們的教學方式也不太一樣。這是非常辛苦的事情。

二.被迫學習某一套教材​

基本上進入了某音樂學院，就意味著需要按部就班地學習某一套教材和體系。

譬如國內絕大多音樂學院最常見的就是蘇聯的“斯波索賓”系列的體系。但是音樂應該是包容的，事實上沒有哪一套音樂體系是完全“正確的”。但作為學生基本沒得選。

三.面對不合理的“錄取機制”​

要想考取中國的音樂學院，需要藝考分數+文化課分數。但是錄取的衡量不是標準，而是篩選。（資源是有限的）

即：如果有1000個人報考招100個，如果有10000個人報考也招100個。其中的難度可想而知。很可能今年拼盡全力也無法考上的學校，三年以後門檻變得極低，或極高。（正如現在音樂考級經歷的事情一樣）

但藝術並沒有標準的衡量機制，簡單地用一個冷冰冰的數字去衡量藝術恰恰是最荒謬最反藝術的（這裡特指的是演奏分數佔比）。這種選拔只能考驗技術是否合格，即便捲到頭也只能選拔出“鋼琴演奏員”而不是“鋼琴家”。

反感​

當我的朋友們和我討論購物的性價比時，我總是直覺上非常反感。

當我還年輕時，我恰恰是最熱愛性價比的。因為我過去常常自己組裝電腦，我們管自己叫做“垃圾佬”，這個群體往往是最注重性價比的。

可如今的我，有時候在拼多多買“白色純棉大T恤”，才30元一件。有時候又僅僅為了一件莫蘭迪藍襯衫而花掉400元。

我毫不在乎。

我也很清楚這是為什麼。

隱性成本​

舉個例子：假如這裡有幾雙鞋子，外觀品質性能全部相同。（只是一個假設）

我相信絕大多數人會選擇鞋子C或者鞋子D，偶爾會有人選擇鞋子B，但應該幾乎沒人會選擇鞋子A。

即便他們的性價比是完全相同的。

心理暗示​

前幾天心血來潮，看了一部馬修·麥康納主演的電影 《達拉斯買傢俱樂部》（Dallas buyer club）。

片中的主人公很沒素質（像 Daryl Dixon[^1] ！）。不過即便他在得知自己患上“艾滋”之後，也沒有放棄過求生，展現了強大的求生本能。深夜在回家時遇到了房東鎖門，他也毫不客氣地掏出了槍,把門鎖打了個稀爛，並且靠大聲咒罵來維護自己的尊嚴。(鎖門事件時他還沒搬走)

我觸動很深。因為我也經歷過黑暗的日子，所以我知道那種歇斯底里的感覺。有時候我感覺電影裡的人就是我自己。

馬修·麥康納本人，就有著和電影裡相似的氣質。在生活中，他從不允許別人否定自己，也絕不相信自己想做的事情做不到。(出自其自傳《Greenlights》)

因為這本質是一種心理暗示。如果一個人從心底裡認為自己無法成功，那麼這個人就會接受“失敗”的自己，從而放棄全力以赴。

封閉​

其實，我的身邊沒有人真正喜愛音樂。

我的家人總是讓我“彈一首完整的曲子”給他們聽。可當我真的坐在的鋼琴前，為他們演奏的時，他們卻只關注自己的手機，根本不在乎音樂。

我的朋友們偶爾會和我討論我喜歡的陶喆，偶爾也有人會和我分享周杰倫。但是幾乎沒有人會和我討論皇后樂隊，也沒有人同我一樣喜歡 Baby face ，更別說 Bill Evens 或者菅野洋子了。

最重要的是，他們沒有人喜歡古典音樂。即便我向他們安利貝多芬第九交響曲（Op.125），或者蕭邦降E大調圓舞曲（Op.18），這些更易於接受的“世界名曲”，也很難讓他們感到興奮。

這一度導致我根本不敢當眾聽蕭邦升C小調諧謔曲（Op.38）。因為這種行為在女孩子眼裡，會被當作幾乎等同於使用 Arch linux 系統的人。我可不想失去未來30年的擇偶權。

不論是最優秀的演繹，或者是感動我無數次的音樂，他們聽過之後，從沒有任何人激動地握著我的雙手，問我“這究竟是什麼曲子？太美妙了！”。

這在過去的時代，是十分普遍的。

可是現如今，沒有。

一次也沒有。

我們如何定義“素質”？

故事一​

學生時代，有一天，我在學校的走廊，看到了辦公室裡的老師在體罰學生。我好奇地問了其他同學原因，結果僅僅是他們沒有拉上衣服的拉鍊。

“真傻X”我說。

這時候，一個我不認識的老師走了過來，大聲呵斥道：“你素質呢！”

於是我也加入了被體罰的隊伍。

那時我喜歡上一部美劇 《行屍走肉》。我最喜歡的角色是由諾曼·瑞杜斯飾演的達里爾——一個滿口髒話，邋里邋遢的混混形象。

時至今日，我也喜歡這個角色。我也常在思考自己為什麼會有這種好感。

我想，是因為他不衛生的生活習慣，本質上是不拘小節，因為他為了保護同伴，不得不和危險作伴，過著茹毛飲血的生活。即便是末世來臨之前，他也和哥哥四處漂泊，幹著民工的活來謀生。即便他總是“damn”、“bullshit”、“fuck”，也完全不讓人反感。

我應該是被影響了。

許願！

失眠​

最近難得放下手裡所有的事情，被朋友邀約聚餐。

可是成年人真是很無趣。

聚餐的時間很久，有足足一個世紀。我聽了很多沒有意義的內容和抱怨。他在把我也變成浮躁焦慮的人。

我輾轉難眠，我一直回想著這些。因為我根本不認可他的價值觀。

如果我反駁他，試圖糾正他，就會顯得我像個呆子，最後會演變成互相攻擊。如果我靜靜地聽著，我會因為高血壓猝死。

解答他的困惑的鑰匙就在書本里，都是今天只需要花很便宜的價格就能買到的書。可是那些書，無人問津。他們真傻。

作為朋友的我，不得不承受一部分他的苦難。

這種痛苦就像是被毒蛇咬了心臟。

與人相處只是在消耗自己。這本是我已經習慣的事情。

只是這一次，我太累了。